No Image

Шарундуллы что это такое

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
22 января 2020

Автор Елена Джфнссенсс задал вопрос в разделе Юмор

А что такое шарундуллы? Ну всю Википедию перерыла не нашла ответ и получил лучший ответ

Ответ от АКУНА МАТЯТЯ[гуру]
да картинки это всякие смешные.

Привет. Меня зовут Миша и я люблю английский сленг.

Это шестой выпуск на тему английского языка и сегодня мы поговорим о мужских парных репродуктивных органах.

Как мы знаем, эта легендарная пара является предметом неподдельной мужской гордости и одновременно самым уязвимым местом анатомии. Поэтому с содержанием заветного мешочка связана масса красивых выражений разной степени пикантности и, чтобы ориентироваться в британском сленге, нам просто необходимо их знать.

Помимо скучных “testicles”, основными словами для обозначение мужских довесков являются универсальные “balls” и более британские “bollocks”. Давайте не спеша поговорим о последних двух.

Для начала покажем как обоими словами можно пользоваться по прямому назначению. Для затравки начнем с лёгкой мизогинии.

— Do you know why Taras Stepanovich didn’t show up this morning?

— His wife found out he slept with his assistant and kicked him in the bollocks (balls). He is not feeling particularly well today.

-Не знаешь, чего Тарас Степанович с утра не пришел?

-Жена узнала, что он переспал с секретаршей и дала ему по яйцам. Нездоровится сегодня болезному.

Далее, в каждом приличном рабочем коллективе коллеги имеют обыкновение жаловаться на указания, спускаемые сверху. Такие указания обычно несут в себе не инновационную искру, а, скорее, добавляют бюрократическую составляющую в жизни белых воротничков. В такие моменты к англоговорящим товарищам снова на помощь приходят мужские тестикулы.

Начнем со слова “ballache” (произносится “болэйк”). Из репертуара учителей английского мы хорошо знакомы с “headache" и “stomachache". Но, уверен, про “ballache" вам не рассказывал никто (даже на курсе урологии). Потому что “ballache” — это не боль в тестикулах, а слово, означающее неприятное муторное занятие, нервотрепку или редкий геморрой. Например:

— Katie, what’s this new ballache I am hearing about?

— The management says we need to update our documentation for the upcoming audit!

— Fab! I am off from Monday.

-Катюха, что я слышу? У нас новый гемор намечается?

-Начальство велит обновить документацию для аудита.

-Прелестно! Я как раз с понедельника в отпуске!

— Why do you look so pale? What happened?

— Writing this article for pikabu was an absolute ballache! My brain is fried!

-Чего такой бледный? Что случилось?

-Я реально задолбался, пока написал эту статью на пикубу! Мозги уже не варят.

Интересно, что, когда мужские тестикулы действительно болят, это явление почему-то называется "blue balls". Я думаю, мужчины, знакомые с этим дискомфортом, поспорят насчет цвета, но, раз эксперты велят называть синими, мы, конечно-же, последуем их рекомендациям.

Продолжим дальше. Как орган довольно хрупкий, мужские яйца можно сломать. Это выражение больше используется в Америке, чем в Британии, но я решил привести его тут для полноты анатомической картины.

— John, you haven’t finished your assignment on time again.

— Martin, can you just stop breaking my balls? For God’s sake! I have been ill for three days!

Тут Джон просит Мартина не доставать его, не придираться и не мучать. Иными словами, он хочет сказать: Stop giving me a hard time!

-Джон, ты снова не закончил вовремя задание.

-Мартин, хватит меня парить! В натуре, я же болел три дня!

Интересно, что эта же фраза — “to break balls” — может быть использована с несколько иным смыслом, и разговор можно продолжить вот так:

— John, I don’t give a toss anymore. Tomorrow morning is your final deadline.

— I guess I’ll be breaking my balls all night to finish this shit.

— I guess you will.

Теперь уже Джон будет ломать свои тестикулы без посторонней помощи, чтобы все закончить к утру.

-Джон, мне уже по хер. Завтра утром — твой последний срок.

-Походу, я буду пахать всю ночь, чтобы закончить это гавно.

Теперь вспомним, что несмотря на свою хрупкость, яйца все же являются предметом мужской гордости, причем, чем они массивнее, тем смелее и отважнее самец. Соответственно, неказистые размеры или полное их отсутствие являются признаком трусости. Отсюда два выражения.

— I want to ask for a raise but I am scared shitless to talk to my boss.

— Mate, you’ve been on the same pay for three years. Grow some balls and fucking do it already!

-Хочу попросить прибавку к зарплате, но стремаюсь с начальником разговаривать.

-Чувак, тебе три года зарплату не повышали. Будь мужиком, реально, пойди и потребуй!

Чтобы образовать второе выражение, "balls" нужно заменить на слово “pair":

-Guys, let’s just be friends, shall we?

Читайте также:  Что значит недопустимая сим карта

-Leopold, you bloody coward, grow a pair and come out here!

-Ребята, давайте жить дружно!

-Леопольд, выходи, подлый трус!

Удивительно, но яйцами можно и оскорбить. Но для этого их необходимо поместить в мошонку. Сделав это, вы можете обозвать человека словом “ballbag”.

A если подняться на север, в страну гордых кельтов и пиктов Шотландию, где произношение резко отличается от южных берегов британского острова, то вместо “balls” мы услышим “baws” ( боуз — с еле улавливаемым ‘у’ и длинным ‘о’). Соответственно простая человеческая мошонка в шотландском произношении будет звучать, как “bawbag”.

-You spilled my beer, you fucking bawbag. Get the hell out of here before I kick your arse!

-Ты разлил мое пиво, придурок! Вали отсюда, пока не отгреб!

Закончив разбор “balls”, поговорим о нюансах одного из любимых слов британцев — “bollocks”.

Слово “bollocks" весьма богато на значения, но многие знакомы с ним лишь в качестве более смачного эквивалента слова чепуха. На самом деле, “bollocks" является интегральной частью ненормативной британской лексики и в хит-параде британских матюков занимает почетное восьмое место по грубости, как раз очень удачно между "prick" и "arsehole”.

— Theresa I am putting on the news.

— No! I can’t hear about Brexit anymore. Turn it off! They are all talking bollocks.

-Тереза, я включаю новости.

-Нет! Я больше не могу слушать про этот Брекзит. Выключи сейчас же! Они несут полную ахинею!

У группы “Sex Pistols” есть альбом “Never mind the bollocks: Here is the Sex Pistols”, который многие магазины отказывались продавать, а во многих чартах слово “bollocks” заменяли пробелом.

Говорят, что в старину словом "bollocks" или "ballocks" называли священников, и значение "нонсенс" оно приобрело ввиду того, что служители церкви часто несли редкую чушь во время своих проповедей.

Но “нонсенс” это только вершина айсберга. Например, “bollocks” с уверенностью можно употреблять, как восклицание в момент сильных душевных переживаний.

— Semyon Semyonych, watch the banana clip!

-Семен Семеныч, аккуратно, банан!

— Private Petrov, don’t you see the hot tin is spilling on the back of your comrade.

— Bollocks! Sorry about that!

-Рядовой Петров, ты что не видишь, что раскаленное олово капает твоему товарищу за шиворот?

-Опаньки! Прошу пардону.

Теперь самое пикантное. Вернемся к тому, что “bollocks” в оригинале обозначают тестикулы. Мы также знаем, что у собак мужского пола таковые, в большинстве случаев, имеются в наличии. Так вот, в британском сленге существует выражение “The dogs bollocks”. И этим эпитетом, как ни странно, следует пользоваться, когда вы желаете подчеркнуть отменные, превосходные качества предмета разговора.

— Naden’ka, have you heard the latest Mashina Vremeni album?

— Loved it! Mashina Vremeni is the dog’s bollocks! Makarevich rocks!

-Наденька, ты слушала последний альбом Машины Времени?

-Вообще, торчу от него! Машина Времени это круто! Макаревич жжет!

Также можно опустить слово “dog’s” и просто назвать что-либо “the bollocks”. Значение фразы не поменяется.

— Thanks so much for the dinner. Your borscht is the bollocks! I don’t know how you manage to make it so yummy.

-Спасибо тебе огромное за ужин! Твой борщ просто лучший. Как тебе только удается сварить его так вкусно!

Подчеркну, во втором примере, когда мы хотим что-то похвалить, совершенно необходимо поставить определенный артикль “the" перед словом “bollocks". Иначе мамин борщ из вкуснятины превратится в несъедобное пойло. Маму будет жалко, не меньше Тараса Степановича, которого застукала жена.

“Your borscht is bollocks” и “Your borscht is THE bollocks” совершенно разные по смыслу выражения.

Самые внимательные из вас наверняка помнят разницу между: “Taking a piss” и “Taking the piss”.

Далее, если жена решила сделать выволочку мужу, то и это можно описать с помощью “bollocks”. Но в этот раз придется воспользоваться отглагольным существительным (или как его там называют). Давайте попробуем изменить диалог про Тараса Степановича и спасем его от побоев.

— Do you know why Taras Stepanovich didn’t show up this morning?

— His wife found out he slept with his assistant and gave him a proper bollocking. He had to take а validol and is still recovering today.

-Не знаешь, чего Тарас Степанович с утра не пришел?

-Жена узнала, что он переспал с секретаршей и устроила ему вырванные годы. Пришлось валидол принять. Сегодня еще отходит.

Последние две фразы, в которые я хочу вас сегодня посвятить, будут “to bollocks something up” и “to drop a bollock”. Первая означает что-либо испортить, испоганить или сделать откровенно плохо, а вторая — совершить ошибку. Вместо “to bollocks up” можно сказать “to balls up”, что будет означать то же самое.

Читайте также:  Социальные сети для творчества

-Taras Stepanovich bollocksed up his marriage with a single swing of his bollocks.

-Yeah, he defo dropped a bollock there.

-Тарас Степанович разрушил свой брак одним мановением гениталий.

-Да, он в этот раз реально облажался..

Вот и все, дамы и господа. Пользуйтесь аккуратно. Не в любом обществе эти фразы уместны и, главное, не забывайте разницу между “bollocks" и "the bollocks". Один артикль, всего один артикль отделяет вкусный борщ от помоев.

Орфография и пунктуация сохранены. Публикация согласована с автором.

Поспорить с автором можно здесь

Спасение яичка

20 июня 2012 года обещало быть прекрасным днем. Солнце сверкало на мытых машинах, сытые таджики подстригали травку во дворе. Через пару дней я улетал с семьей в Италию — купаться и принимать морепродукты внутрь утром, днем и вечером. Я был готов к этой поездке как никогда. Это раньше я отбывал во все командировки в мокрых носках (потому что постирать их успевал только в ночь перед отъездом). Сейчас я даже знал, куда устремляются в июне течения у побережья Адриатики. Что еще предусмотреть? Как предотвратить любые неприятности, которые могут испортить поездку?

А, вот же. На днях у меня на мошонке (прости) образовался некий белый шарик. Явный жировик, но надо бы провериться — мы будем две недели вдалеке от дома, вдруг что. Заеду-ка я перед работой в поликлинику.

Заехал. В кабинете 211 молодая хирургесса гоняла чаи с медсестрой преклонных лет. «Ну, снимай штаны, — улыбнулась она. — Да-а-а. Заходи в смотровую, ложись».

Зашел, лег. Медсестра гремит инструментами, в воздухе запахло спиртом. Почувствовал укол в мошонку. Приподнял голову:

— Вы что, резать собираетесь?

— А что мне с ней, целоваться?

Ок, значит, первые дни в Италии не буду купаться. Лежу, рассматриваю пластиковый панельный потолок. Врачиха копошится где-то на краю зрения. Чуть погодя начинаю вслушиваться в их диалог с медсестрой, приобретающий странный характер:

МЕДСЕСТРА: Что-то вы глубоко пошли.

ВРАЧ: Подцепить не получается.

М.: Он в отпуск едет, давайте оставим, после сделаем.

В.: Вот, пошла, пошла. Нет, не выходит.

М.: Вы правее берите.

В.: Щас, щас. Ой. (Пауза.) Да, щас. Тампон. Щас. Да. Берем. Да. Вооот. Тампон. Зашиваем.

Молодцы врачи, делают свою работу. Прямо сериал «Скорая помощь».

Молодцы поместили мою мошонку в плотный белый кокон из марли и лейкопластыря, выписали антибиотик, велели сменить трусы-боксеры на утягивающие плавки и прибыть завтра на перевязку. Ок.

Я купил лекарства. Доехал до дома, вышел из машины — и вдруг увидел, что на джинсах в районе смыслового центра моего тела расплывается красное пятно.

Деревянным шагом, оставляя на полу пятна крови, добрался до квартиры. Беспокоился, отстираются ли новые джинсы Пока реанимировал штаны, заляпал пол. Принялся драить пол, но быстро понял, как абсурдно это выглядит: я оттираю плитку, а следом за мной тянется новый кровавый след (уборщица-молдаванка ворчала потом: «Вы что тут, свинью резали?»). Провел полчаса в ванне, наблюдая, как теплые алые струйки стекают по ногам. Мошонка при этом росла на глазах. Когда пропитанная кровью повязка начала отклеиваться и из-под нее показалось нечто размером с яблоко сорта «ред делишес», я вызвал жену с работы и предупредил поликлинику, что меня сейчас привезут.

На знакомом этаже царила суета. Меня подхватили под руки, уложили на стол. «Здравствуйте, я заведующая отделением. Нина, померяй пациенту давление. Лампу, лампу направляйте. Вы что, бинт туда напихали? Какая у него группа крови? Пережимай. Нет, вон тот пережимай. Вызывайте «скорую». Да в любую пусть везут, только поскорее».

Видимо, я уже потерял к тому моменту много крови, потому как эмоции куда-то ушли. Фиксировал только, как женщины в белых халатах, прижав руки к груди, провожали меня с этажа сочувственными взглядами. Как шофер «скорой» заблудился и я показывал ему дорогу, привстав на кушетке. Как молодые урологи обступили меня, лежавшего на очередной кушетке:«Это кто же тебя так? А ты куда смотрел? А она чего?»

Помнишь, еще несколько часов назад я любовался солнечным деньком и строил планы? Сейчас я лежал в круглом реанимационном зале, накрытый простынкой. Вокруг меня, подключенные к попискивающим аппаратам, стонали серые люди. Неслышно подошел и сочувственно сел рядом на табуретку доктор: «Кирилл Александрович, операция будет под общим наркозом. Возможно, выяснится, что нужна ампутация правого яичка. Подпишите согласие, пожалуйста».

И вот что я думаю по этому поводу. Примерно раз в 200 лет где-то в Петербурге появляется пророк, рожденный выходцами из далеких земель. Два века назад это был Александр Пушкин, составивший нам в форме «Евгения Онегина» «энциклопедию русской жизни». Спустя время его место занял Виктор Цой, сформулировавший главное правило поведения в нашей стране: следи за собой, будь осторожен. Помнишь? «Завтра где-то в одной из больниц дрогнет рука молодого хирурга. »

Читайте также:  Что нужно делать после установки windows

Все проверяй и не верь незнакомым людям. Перед визитом на СТО сам получи квалификацию автомеханика, иначе тебе предложат починить не то, что сломалось, а за что можно содрать побольше. Краны в доме меняй своими руками, ибо штатный сантехник поставит не ту прокладку и мелкая течь обернется потопом. Если ты президент страны, и что-то случилось — сам отправляйся тушить пожары, ликвидировать наводнения или успокаивать рабочих. Без твоего контроля любая спасательная операция превратится в фарс и разворовывание средств.

Яичко мне спасли. Хоть чудо-хирургесса в поликлинике и нарубила мне мошонку, как в салат, сейчас все более-менее на месте. Но спасибо за это надо сказать не судьбе, а жене Лике. Развернув «скорую», она отправила меня не в «любую» больницу, а конкретно в заслуженную урологическую клинику, где заведует отделением ее одноклассник Миша. Миша говорит: «Смогли избежать катастрофы».

Отпуск, конечно, накрылся чугунком. Я лежал в больнице, принимая по четыре капельницы в день, потом ездил каждый день на перевязки. Потом воспалился и разошелся шов, я метался между страхом и надеждой, пил пять сортов таблеток, мазал тремя типами мазей, собрал коллекцию из шести утягивающих плавок. Но я, по крайней мере, живой. А пророки себя не уберегли. Пушкин, описавший гибель молодого поэта на дуэли, спустя шесть лет был застрелен при аналогичных обстоятельствах. Цой, велевший «следить за собой», заснул за рулем и влетел в «Икарус». Такие дела.

Здесь легко и интересно общаться. Присоединяйся!

Не знаю, а что это

Очень ржачное писание. Хочется поосуждать?

Почитайте, в инете есть

приколы, смешные картинки

Нет. Котовьи яйца

У моего перса"такие шурундулы "

)))) вот. Дневник Домового почитайте и вы еще поймете чем кот заниматься))

))) коту необходимо это

что то вроде шурупов и календулы

хорошо спасибо почитаю

деревня в Африке))

кошачие (мужские)половые признаки.а точнее яйца .

заведи кошку или кота ,спустя 1-2 лет сравни во сколько тебе обойдётся,стерилизация кошки и к*страция кота. Заодно у ветеринара спросишь ,*Что такое Шурундулы*

))))) я в курсе, что это. Даже никого мучить не надо)))

я шучу . я тоже в курсе ..просто решил от общего потока не выбиваться.

А как выдумаете, что общий поток вещает?

бред всякий,вот что ,вещает общий поток . Лена я вам не энциклопедия . Что я учил в школе и техникуме ,а так же в ВУЗе .(Ну и сама жизнь тоже .куда более строгий учитель)

Больше нет вопросов. Я задала вопрос не из энциклопедии, а шуточный. Не хотела никого напрягать.

всему есть свой предел. мой 101 год + 2 месяца.

заявление не значит исполнение. и тем более в этой ситуации.

Хм. Так то да, мне все само присылают))

Всяко бывает и так и так

кто ж его знает

)))) не читаете прикольные произведения?

Жаль. Я на всю общагу ржала

Нет лучше сидя на унитазе читать

))))) можно и заранее там оставить лишнее

И на памперсах съэкономить

Ага. Рано еще ими пользоваться

Интернет в помощь.

Знаю, но там же циферку в конце выставляют, вот я и прибавлю к ней 1

=^_^= Прибавь, но к голове — прибавь так как сделала глупое деяния

Тест на то и тест что бы показать субъективную картину, он не предназначен если человек узнает новые факты, то коррекция не должна происходить.

)))) я же шучу))) не собираюсь я подобными глупостями страдать

Домовой точно знает

Шурундуют-не воруют случайно??

Не, эти штуки так не умеют)))

Дневник Домового почитайте, ржач сумашедший.

это крекен покс

Видимо почти то же что и коман мелна

Спасибо, буду стараться)

и главное не сдавайтесь

Это сложно, но нужно

Понятия не имею

Не фигня, а необходимая вещь

В чем это выражается? Чем они полезны?

Дневник Домового об этом рассказывет,почитайте, ржачное писание))

Хорошо. Как только будет возможность.

Это много времени не займет)

Пока три маленких чести

Джонни Кэтсвилл и его шурундулы (мем). Всем привет! С вами снова Джонни Кэтсвилл и теперь я попробую вернуть мои шурундулы, ну т.е. мои колокольчики. А кто такие пшенари.

Так не интересно. Удачи.

Наша Домовушка-домовому подружка. В мешочек все хорошее собирает, а все плохое-из дома изгоняет.Подружка домового. А это куколка подружка домового. Очень озорная и энергичная. Мне она очень нравится своей сильной энергетикой Для общего развития.

Спасибо. Дуре надо

ХА ХА ХА — три раза. Приятно было поговорить с профессионалом,тем более перспективным. Удачи.

Бу сан бусен кере Салом тинчмисан Эринг болаларинг яхшими

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Компьютеры
0 комментариев
No Image Компьютеры
0 комментариев
No Image Компьютеры
0 комментариев
No Image Компьютеры
0 комментариев
Adblock detector