No Image

Я плакал для андроид

СОДЕРЖАНИЕ
0 просмотров
22 января 2020

ЯПлакал — приложение, которое даст вам возможность читать и комментировать новости на одноименном портале. ЯП — один из крупнейших развлекательных ресурсов рунета, на котором пользователи делятся смешными историями, видеороликами, фотографиями, мемами и прочим контентом. Данный ресурс существует уже не один десяток лет и имеет весьма лояльную аудиторию. До выпуска данного приложения пользователи Android устройств могли работать только с веб-версией портала (что не слишком удобно). Теперь же получать свежий контент стало гораздо проще.

О приложении

Интерфейс у приложения довольно прагматичный. Главная страница отведена под список самых свежих новостей. Внизу можно найти селектор для переключения на рубрики: инкубатор, активные темы, разделы. Тот же селектор вы найдете и в боковом меню. Что касается разделов, то их тут наберется несколько десятков: картинки, видео, зверье, авто и мото, креативы, события, реклама, тексты, путешествия, поэзия, золото, веселая рифма, коллекция, фотожаба, обзоры, строительство, флэш и так далее. Кроме того на портале есть собственный форум со своими подразделами: ЭВМ, беседы, спорт, кулинария, игры, кинематограф, спорт, про это, цех ЯП-творчества и поздравления.

Помимо просмотра контента и участия в обсуждениях приложение также позволяет создавать новые посты. Для их целей в нем даже предусмотрен удобный пошаговый мастер.

Теперь читать новости и комментировать станет гораздо удобнее.

На ровне с очень популярным развлекательным ресурсом Пикабу идет и не менее популярный портал юмора под названием ЯПлакалъ. Официального клиента, как всегда, у портала нет, поэтому, у разработчиков есть возможность выстрелить со своим первым проектом. Так и получилось у разработчика Timma Kasianova, который создал приложение Яплакалъ Mobile. Это легкий и удобный клиент для чтения все разделов сайта и, конечно же, новостей, а также чтение комментариев и возможность их оставлять.

По умолчанию всегда открывается раздел “Главная”, на которой представлена лента новостей с сайта. Чтобы выбрать другой раздел, нажмите на выпадающее меню на верхней панели, а затем выберите нужный вам раздел. Справа на верхней панели указывается номер страницы, на которой вы сейчас находитесь. Каждая новость находится в своеобразной карточке, сверху которой жирным шрифтом указывается название новости, справа можно увидеть ее рейтинг, чуть ниже располагается лого-картинка, а в самом низу указан пользователь, который выложил новость, ее категория, а также ссылка, для открытия новости в браузере. Чтобы комментировать на сайте, вам нужно обязательно авторизоваться. Для этого откройте боковую панель, сделав жест вправо, а затем выберите пункт “Вход”, введите свои данные и подтвердите вход. Также в боковой панели вы найдете основные разделы сайта. Кстати, видео также можно будет просматривать. Если в новости было вставлено видео с Youtube, то по нажатию на кнопку Play, автоматически откроется системное приложение Youtube. А если видео было загружено на сайт, то по нажатию кнопку Play, вам нужно будет выбрать плеер, который поддерживает потоковое воспроизведение видео, например, популярный MX Player.

Настройки в приложении отсутствуют, весь текст очень неплохо отформатирован, читается без каких-либо проблем, пользоваться приложением очень и очень удобно. Подведем итоги: Яплакалъ Mobile — это один из лучших клиентов для популярного портала ЯПлакалъ, который активно развивается и разработчик с радостью принимает все пожелания. Приятного пользования!

У белгородского таксиста сдали нервы

Водитель такси в Белгороде высадил опаздывающую москвичку в аэропорт прямо на трассе. Пассажирка снимала всё в Instagram и возмущалась тем, что водитель не открыл ей дверь "Ведь она на каблуках!"

БМ молчал, по тегам ничего такого

Не оставил вариантов людям. а те намекнули.

Клован припарковал авто у выхода на площадку и не оставив прохода. У людей бомбануло

Улыбнуло

Плохая девочка или дуэль на голых сиськах.

Мы привыкли при слове «дуэль» представлять двух французских дворян, которые благородно протыкают друг друга шпагами. Как у Дюма. Ну или уж Пушкина с Дантесом. В любом случае, сразу представляются мужики.

Но дамы в галантные века тоже не отставали. И с удовольствием пиздили друг друга на дуэлях. Чаще всего дрались, конечно, из-за мужиков.

В 1552 году испанская аристократка Изабелла де Карацци узнала, что некая Диамбра де Петтинелло развлеклась с ее любовником.

— Ах ты, сука! — сказала Изабелла. — Мужика у меня увела.

— Да хули там его уводить? — фыркнула Диамбра. — Он говорит, у тебя сиськи маленькие, и сосать ты не умеешь.

Изабелла такого перенести не смогла, и вместо того, чтобы разобраться с чуваком, вызвала на дуэль Диамбру. Узнав об этом событии, художник Хосе де Рибера даже написал картину «Женская дуэль».

Итальянки были не менее горячи, чем испанки. В 1571 году в миланский женский монастырь св. Бенедикты приехали две знатных дамы.

— Здравствуйте. Нам бы келью, чтобы угандошить эту блядь… ой, то есть, для совместной молитвы, — сказали они настоятельнице.

Читайте также:  Что такое доверительный интервал в физике

Монахиня не знала значения слов «угандошить и блядь», решила, что это какой-то вид молитвы, и келью предоставила. Из нее стали доноситься подозрительно яростные вопли.

— Наверное, в грехах каются, — подумали монахини.

Дамы долго не выходили, и настоятельница приказала открыть келью. Увы, поздно: аристократки искололи друг друга кинжалами, и обе умерли.

Мексиканки тоже отметились. Некие Марта Дюран и Анна Луна не поделили сексуального дона Рафаэля, и решились на поединок. Самое интересное, что дону Рафаэлю было заявлено:

— Ты тоже приходи, почетным гостем будешь.

Дон Рафаэль вообразил, что его, вероятно, зовут на групповуху. Явился с цветочками и шампанским, а тут бабы стали друг друга шпагами пиздить, и Анна заколола Марту.

— Ну чо? Теперь ты мой! — сообщила красотка.

Дон Рафаэль малость охуел, и от вида крови упал в обморок. Очнувшись, съебался и спрятался от страстной фанатки так качественно, что больше его никто не видел.

Но круче всех дуэлировали, конечно, француженки. Причем не мелочились, а делали это зрелищно и элегантно.

В XVII веке две знаменитые парижские красавицы мадемуазель Бопрэ и мадемуазель Арли бились на шпагах прям на бульваре Сен-Антуан в Париже, выясняя, кто из них красивее. Дамы хуячили друг друга шпагами по лицу и груди. Никто не погиб, правда, в Париже стало на двух красавиц меньше.

В конце XVII века отличалась знаменитая оперная актриса, мадемуазель д’Обиньи. Ее с детства обучали фехтованию, и мадемуазель привыкла решать все проблемы шпагой. Она любила, переодевшись в мужскую одежду, являться в аристократические салоны и залупаться на мужиков. Как только ее пытались вышвырнуть, мадемуазель хваталась за шпагу. Она замочила кучу народу, но ее не арестовывали. Дело в том, что королю очень нравились выходки красивой дамочки. Узнав о новой дуэли, он только ржал и приказывал не трогать актрису.

В XVIII веке французские аристократки, маркиза де Несль и графиня де Полиньяк сцепились насмерть из-за герцога Луи де Ришелье, дальнего родственника знаменитого кардинала. Дуэль они устроили в Булонском лесу, на глазах у изумленных зрителей. Все так охуели, что баб не остановили.

— Ришелье будет ебать меня! — вопила, размахивая шпагой, маркиза.

— Хуй тебе по всей отвратной морде! — вторила графиня. — Это мой чувак!

— А за кого пиздошитесь-то? — спрашивали многочисленные зрители.

— Да за Ришелье. Только не говорите никому.

В итоге мадам де Полиньяк ранила мадам де Несль в плечо, и поединок завершился. Герцог Ришелье благосклонно стал любовником победительницы, и смаковал в своем дневнике, как бабы-то из-за него дерутся. Это было самое крутое его достижение в жизни, тем и остался знаменит.

Француженки ввели моду сражаться полуголыми или даже голыми. Аргументировали это тем, что корсет хуй проколешь шпагой, а если уж проколешь, то ленты, булавки и прочие мелочи могут попасть в рану. Но мне кажется, они просто хотели устроить крутое шоу. Ну и мотивация, опять же. Та, у которой сиськи больше и красивее, сразу подавляет соперницу морально. А та, у которой похуже — становится злее и опаснее.

Дрались не только из-за мужиков. Любой повод был хорош. Например, в 1892 году в Австрии, принцесса Полина фон Меттерних поспорила с графиней Кильманнсегг из-за украшения музыкально-театральной выставки цветами.

— Тут надо поставить розы и камелии, — утверждала принцесса.

— Да хули бы ты понимала, овца? Никакого вкуса у тебя, — орала графиня. — Только лилии с маргаритками!

Дамы отправились на поединок, и кстати, сражались с обнаженными сиськами. Обе были легко ранены, с тем и разошлись. Чем в итоге украсили выставку, я не знаю.

Русские женщины тоже сражались на дуэлях. Но в силу сурового климата и общей пассионарности, не за мужиков, а за идею или имущество. Например, любимица Екатерины Второй, княгиня Екатерина Воронцова-Дашкова. Она была образованной женщиной, занималась химией, медициной, аптекарским делом, была директором Санкт-Петербургской Академии наук и председателем Российской Академии, журналистом и переводчиком. И вот приехала она в Лондон. И там, в доме русского посла, заспорила с образованной англичанкой, герцогиней Фоксон. Уж не знаю, в чем они не сошлись, но холивар вышел знатный.

— Да ты тупая русская пизда! — в пылу спора воскликнула Фоксон.

— А ну-ка, вставай, кобыла английская, — ответила Дашкова.

И дала Фоксон по аристократическому еблу. Та ответила тем же. Некоторое время просвещенные дамы упоенно пиздили друг друга, потом решились на дуэль. Фоксон ранила Дашкову в плечо, на том и закончили.

Екатерина Великая смотрела на это дело сквозь пальцы, в юности она и сама однажды дралась на дуэли с кузиной. Более того, императрица бывала секундантом на бабских дуэлях, во время ее правления такие поединки поощрялись.

Читайте также:  Электрический чайник перестал выключаться

Но самая бессмысленная и беспощадная дуэль произошла в русской глубинке. Две помещицы в Орловской губернии — Заварова и Полесова —страшно не любили друг друга, и все время делили землю. И вот в 1829 году досрались до того, что устроили дуэль. Это вам не Парижи с Лондонами, бабы вооружились саблями покойных мужей. И рубились, пока одна не получила ранение в голову, вторая — в живот. Померли обе.

На этом история не закончилась. Через пять лет их дочери решили продолжить дуэль. Землю-то так и не поделили. Но они уже дрались цивильно, на шпагах. В итоге победила Заварова, которая заколола Полесову и романтично написала об этом событии в своем дневнике.

В США в XIX веке тоже случалось. Но там Дикий Запад, так что бабы стрелялись. В 1817 году в штате Джорджия Джейн Уэйл и Синди Даер решили стреляться за мужика. А он стал секундантом. Условием была женитьба на победительнице. Джейн тяжело ранила Синди, и обрела семейное счастье. Чувак честно женился. Ну еще бы: как самооценку-то ему подняли!

У женских дуэлей толком не было правил. Бабы дрались как попало, метились друг другу в лицо, чтобы изуродовать. Часто смазывали кончики шпаг или кинжалов ядом. И остановиться им было трудно, в такую уж ярость впадали.

Конечно, мужских дуэлей было несравнимо больше. Но из 10 смертью оканчивались лишь 4. Тогда как у женщин — 8 из 10.

Мораль: а нехуй доводить баб до смертоубийства. Мы существа нежные, впечатлительные и увлекающиеся.))

(С) Диана Удовиченко

Диптих «Дело чести» и «Примирение», художник Эмиль Байард.

Социально ориентированное государство. ( Не моё, но солидарен).

Столкнулся сегодня с очередным пониманием того, что у нас чиновникам или делают лоботомию или просто откровенных дебилов специально выискивают.

Ситуация следующая: Старший сын (7 лет) переболел раком щитовидки. Вылечили практически до конца, но еще пару лет кататься раз в квартал на радиологию (аналог химии) в Москву. Малому дали инвалидность на 5 лет, так как удалена щитовидка, уже почти год как с дыркой от трахеостомы ходит.

Жена- препод, начальство начало сильно наезжать по факту постоянных больничных, связанных с поездками в МСК. Почесали с женой репу, надо как-нибудь выкручиваться из этой ситуации. Так как мелкому постоянно требуются лекарства, обследования, вопрос денег стоит достаточно остро. Ну, думаем, жена на совместительство уйдет, возьмет пенсию по уходу за ребенком-инвалидом и так будет полегче. Пенсия эта сейчас 10к. А вот хуй там, эту пенсию можно получить только в том случае, если человек полностью не работает. То есть, по мнению нашего высокосоциального государства, 2 человека, один из которых инвалид, могут спокойно прожить на 10 килорублей в месяц.

Ладно, ищем дальше, теща предпенсионная уже, может получится ей сидеть с мелким, пока мы работаем. И, о щедрость нашего правительства, теща будет получать аж 1200 рублей в месяц, опять же, не имея права работать.

Внимание, вопрос. "1200 рублей в месяц — это 1/4 коммуналки". И при этом, наши ебанутые чинуши реально кричат "рожай"? Сука, мы были середнячками по доходам, не бедствовали, мы не алкаши или больные, чтобы мелкий получил заболевание по наследству (делали генетическое исследование по онкологии, заболевание вызвано внешними причинами, а не наследственностью). Мы с женой ни о чем не жалеем, не бегаем с протянутой рукой. Но как, ебаное государство, собирается убедить других людей из нашего окружения, которые видели всю эту ситуацию, что надо рожать? Да бля, нападут на страну — я в харю военкому плюну, если придут призывать, несмотря на то, что являюсь бывшим офицером, лучше отсижу в тюрьме.

Знаете, такая тяжелая ненависть поднимается, что просто пиздец. Автор — arguss. http://www.yaplakal.com/forum7/topic2020155.html

Идеальное собеседование

В Перми выпустили ролик про гомофобию

Мартышка и маркиз

Наш кот Маркиз обожал трахать всё шерстяное и меховое начиная от бабушкиного пухового платка и заканчивая ёршиком для унитаза.

Особенно любил он гигантского игрушечного орангутана, которого маме на 8 марта подарили её ученики из 6 "В". Как то раз очень неудобно получилось, когда эти же ученики, спустя какое то время, пришли к нам в гости, а кот, выпучив глаза, выпер несчастного примата на середину комнаты и утробно рыча изнасиловал его в особо изощрённой форме. Бедные школьники там чуть чаем не подавились, увидев такое святотатство.

Мама конечно пыталась отодрать кота от обезьяны, но тот всеми когтями и зубами вцепился в этот мохнатый шедевр китайской текстильной промышленности и закатив глаза продолжал совершать поступательные движения тазом, да ещё и орал при этом нечеловеческим голосом. В итоге мама просто зашвырнула кота и обезьяну в другую комнату, а затем демонстративно отряхнула руки от шерсти и, натянув улыбку, спросила у охуевших детей: "Кому ещё тортика?!". Детям было уже не до чаепития, они и так со всех сил старались не обоссаться со страху, а самый смелый из них тихонько прошептал:

Читайте также:  Указанного модуля который требуется для данного обработчика

— Это чо это щас, блять, за хуйня то была?, — на что мама, небрежно махнув рукой, ответила:

-Да не обращайте внимания, котик просто играется!

Но достаточно было лишь взглянуть на шокированных детей, чтоб понять, что этот порноспектакль они не скоро забудут, а на ближайшем уроке биологии обязательно зададут вопрос о межвидовом скрещивании.

Чем старше становился кот, тем ужасней он себя вёл. Ходил по дому и орал дурниной, стал ссаться в коридоре, да так вонюче, что у нас глаза резало от запаха. Но последней каплей в маминой чаше терпения был тот день, у нас в гостях осталась мамина подруга — обладательница огромной гривы перегидрольных кудрей.

Коту эта причёска сразу понравилась и он начал всячески обхаживать её хозяйку. Мы с мамой заподозрили подвох и пытались предупредить тётю Галю, что кот коварен и не стоит ему доверять. Но она нам не поверила и всячески тискала котика. Конечно, ведь Маркиз со всех сил старался быть милым, ласково мурчал, тёрся об ноги и даже припёр ей кусок колбасы из своей миски.

Тётя Галя слегка перебрала и осталась ночевать у нас на диване. А среди ночи раздался душераздирающий крик ужаса и утробный звериный рык. Мы с мамой наперегонки неслись к источнику воплей и хлопнув выключателем застали страшную картину. Кот, видимо решивший что брачный ритуал достаточно соблюдён и теперь он навсегда завоевал сердце этой кудрявой кошечки, прыгнул из засады на голову ничего не подозревающей тётеньке, вцепился зубами ей в загривок, обхватил её лапами и начал яростно ебать. И кот, и тётя Галя страшно орали, каждый на своём языке. Маркиз хрипло рычал от страсти, а мамина подруга от ужаса. И я даже не знаю, чьи вопли были страшнее.

Отодрать кота от несчастной тёти мы смогли лишь после того, как он бурно кончил ей в ухо. Тогда нашему взору предстали итоги ночного сражения: тётя Галя, сидя на краю дивана, нервно теребила простынь. Лицо ее было исцарапано, в глазах застыл вечный ужас, с головы свисали пучки некогда богатой шевелюры, а Маркиз, высунув язык, сотрясался в беззвучных оргазмах.

Мама страшно ругалась вытирая котовью кончу и обрабатывая расцарапаное лицо своей подружайки. Тётя Галя запивала валерьянку корвалолом, пыталась прилепить себе клок волос на макушку и истерично икала при этом. Кот, только что получивший самые яркие сексуальные впечатления в своей жизни, сидел в углу и самозабвенно вылизывал свои яйца, которые мама грозилась прям там на месте отрезать ему портняжными ножницами.

Утром, после того как тётя Галя спешно покинула нашу квартиру, был собран семейный совет на кухне. Все были злые, невыспавшиеся, а поэтому решение кастрировать кота-насильника было принято единогласно. Бабушка сначала посопротивлялась для виду, пытаясь убедить нас, что коту жизнь без яиц будет немила, но когда Маркиз решительно отверг предложенную ему мартышку, поняла, что зверь проснулся и теперь для удовлетворения низменных инстинктов коту мало будет облезлого примата. Он вошёл во вкус и теперь никто не застрахован от его сексуальных поползновений.

Прошло несколько месяцев. Вся семья нарадоваться не могла на обновлённого Маркиза. Право, отсутствие яиц пошло ему на пользу! Он стал игривым, добрым, ласковым. Перестал по ночам орать дурниной и ссать где попало. Мы выкинули наконец эту позорную обезьяну, которая за долгие годы кошачьего онанизма превратилась в страшного обсосаного монстра с одним глазом и с синтепоном, торчащим из множества дыр.

Но не обошлось без побочных эффектов — Маркиз стал пидарасом.

Я забыла сказать, что в ту пору у нас жил очень ебливый пёс Максик. Он был постоянным гостем на всех "собачьих свадьбах", а все соседи, имеющие собак женского пола, недолюбливали нас и Макса, потому что он трахал всё что шевелится и неоднократно становился отцом незаконорожденных щенков. Так вот, раньше, когда Маркиз был при яйцах, попытки Максика выебать его заканчивались провалом, потому что кот яростно защищал свою жопную неприкосновенность. Но теперь, когда гормоны были более невластны над котом, он стал весьма похуистично относиться к своей репутации и спокойно согласился выполнять роль мартышки для Максика. Коту это дело явно нравилось и он сам крутил жопой перед собакой, недвусмысленно намекая на половой акт, а потом орал в такт собачьим фрикциям: "Мя-я-я-я-я-я", но убегать не спешил.

В общем, моё детство прошло в атмосфере любви, раннего сексуального воспитания и толерантности.

Комментировать
0 просмотров
Комментариев нет, будьте первым кто его оставит

Это интересно
No Image Компьютеры
0 комментариев
No Image Компьютеры
0 комментариев
No Image Компьютеры
0 комментариев
No Image Компьютеры
0 комментариев
Adblock detector